Top 10 comidas que não deveriam existir

Não sou uma pessoa com muitas restrições alimentares. Sempre fui aquela pessoa da turma conhecida por comer um pouco de tudo, comer o que muita gente não come. Até hoje sofro bullying por curtir sucos exóticos (como o meu incompreendido suco de couve com limão, tão delicioso, tão amado, tão odiado).

Mas hoje quero mostrar para você, alegre leitor, quais são as comidas que me tiram do sério. Não que eu simplesmente não goste…. Eu odeio. Odeio cada uma das comidas que citarei, e direi o porquê.

10 – Algodão Doce

“Ah, Nanna, mas algodão doce é uma coisa tão ~~feliz~~…” – Algodões doces não propagam a felicidade, caros amigos. Duvido que aqueles caras com fantasia de Mickey na praia estão – realmente – felizes com sua situação. Acho que a vergonha de vender um doce tão ruim é TANTA que a única saída é se esconder dentro de um casulo de pelúcia encardida. Ninguém gosta de algodão doce. Toda criança que compra, compra porque é colorido. Dá uma mordida, enjoa e joga fora. E se você, crescidinho, diz que gosta de algodão doce, é por pura nostalgia. NINGUÉM gosta de algodão doce. Nem esse simpático senhor da foto.

9 – Bolacha (biscoito é o caramba) Maizena

Outra coisa que ninguém gosta. A prova disso é que 99% das pessoas que compram essa bolacha, é para usa-la como ingrediente para uma receita. Ela sempre acaba triturada e misturada em alguma meleca para dar liga, e acabar sua vida útil como uma mera massa de torta. O fabricante devia vender a bolacha já triturada, pouparia muito esforço das pobres donas de casa que batem com o martelinho de carne na embalagem. O outro 1% de gente que compra essa bolacha, é pela sua curiosa função como petisco ‘espanta-visita’. Funciona melhor ainda quando servido junto com suco em pó sabor goiaba, sem gelo.

8 – Panetone

“Mas Naaaaaaanna, é um clássico! É o símbolo do natal! D:” – Foda-se. Eu não gosto. Não gosto de comer um negócio que não sabe se é pão, se é bolo, se cospe, ou se engole. Não gosto do cheiro. Não gosto do sabor. Não gosto de morder uma coisa e ela se desfazer em farelos. Não gosto dessas paradas cristalizadas no meio. Não gosto. NÃO GOSTO. Não gosto nem do Chocottone. Nem do trufado. Não gosto.

7 – Chuchu

Outro alimento que não tem como gostar. Chuchu é o 4º estado da água. Sem sabor, sem cheiro… E devido à sua tonalidade de verde-náusea, nem mesmo decorativo o chuchu pode ser. E por que RAIOS chuchu virou apelido carinhoso? Verde-náusea, espinhudo, sem graça e aguado. Puta carinho, vish. Se chuchu fosse xuxu, seria pelo menos engraçadinho. Mas nem pra isso, né senhor chuchu?

Exatamente, senhor Wesley.

6 –  Pé de galinha

Ta aí um dos maiores mistérios da humanidade. Com tanta parte boa do frango, por que comer logo O PÉ DO BICHO? Não tem carne, não é bonito, não tem vitaminas raras e essenciais para a saúde da vesícula biliar. Não tem nada. É só um pé. Osso, cartilagem e unhas. Uma vez fui obrigada por um ex namorado a degustar dessa iguaria, ~só de zuera~. Deu nisso aqui.

5 – Uva passa

Uvas são umas das frutas mais deliciosas, bonitas e sensuais que existem. Aí vem um desocupado, pega um punhado e RESSECA as coitadinhas. Vira essa coisa mucha, marrom, borrachuda e de gosto péssimo. Como se já não bastasse, vem outro desocupado e joga no meio de comidas normais, de uma forma que você as encontre de surpresa. Tipo azeitona. Mas uvas passas são as azeitonas do mal.

4 – Carne de soja

Não adianta, sojas nunca serão carnes. NUNCA SERÃO. JAMAIS SERÃO. O negócio não tem gosto nem de carne, nem de soja. Dá um trabalho danado pra fazer. Não tem variedade. Não dá pra fazer picanha de soja, linguiça de soja, contra filé mal passado de soja. É sempre essa coisa parecida com pedrinhas que você pode, no máximo, refogar com legumes. Pra fechar o pacote, só mesmo ‘temperando’ com uvas passas. Ou chuchu.

3 – Olho de sogra

Tão agradável quanto o verdadeiro globo ocular da mãe do seu cônjuge observando cada um de seus movimentos. É o docinho mais tosco da mesa de aniversário. É o que dá diarreia. É o doce que sua mãe só encomenda porque aquela sua tia gorda com prisão de ventre curte. Sempre sobra. É o doce ao qual as crianças se referem quando pedem: “coloca dois de cada, menos desse aqui”. É tipo a minha vida amorosa

2 – Manjar de côco

É domingo. A mesa do almoço de família está cheia de delícias, você está radiante. Sua avó, consciente da sua felicidade, decide criar uma expectativa em você. “Tá gostando do almoço? É porque você não viu a sobremesa que eu fiz…” – Aí você imagina de tudo. Rios de chocolate, universos de sorvete, mousses maravilhosos… Ou até tudo isso junto. Mas, eis que chega a hora da verdade: era manjar de côco com calda de ameixa seca. Decepção e lágrimas tomam conta do âmago do seu ser, mas você as esconde, e com um sorriso no rosto, diz: “Poxa vó.. legal.” Perdi a conta de quantas vezes isso me aconteceu. Acho que peguei raiva desse doce não pelo sabor, mas pelo sentimento de decepção a cada vez que eu o via.

1 – Ameixa seca

O primeiro lugar não poderia ser diferente, já que ele esteve presente nas últimas duas anteriores. Odeio ameixa seca na mesma intensidade que odeio ter o braço decepado por uma lixa de unha. É feia, dá diarreia, fede, é ruim e estraga as comidas. Diferente da uva passa, que fica sempre escondidinha, a ameixa seca sempre está destacada, sempre usada como decoração. É como se ela gritasse “Eu venci. Estou aqui. Você não vai comer esse prato porque eu não vou deixar! TEAM AMEIXA GO GO GO”. A semente dessa ameixa parece uma barata. Nada que contenha algum elemento que se pareça com uma barata pode ser bom.